
上周末,在朋友家目睹了这样一幕:她7岁的儿子在客厅搭积木,搭到第八层时,“哗啦”一下全倒了。孩子还没反应过来,朋友端着水果走过来:“再搭一次,如果成功搭到十层,妈妈就奖励你一颗巧克力。”
孩子没吭声,默默重新搭。可越着急越搭不好,又一次倒塌时,他沮丧地趴在地上。朋友的声音从厨房传来:“搭不好也没关系,但别发脾气哦,发脾气妈妈就不喜欢了。”
那一刻,我看到孩子抬起的眼睛里,有什么东西暗了一下。被“条件化”的爱,正在让孩子失去安全感我们总以为在激励孩子——“考好了带你去旅游”“听话就给你买玩具”“再这样妈妈就不爱你了”。
表面看,这很有效:孩子为了得到奖励或避免惩罚,确实会表现得更好。但我们没意识到的是,孩子接收到的信息是:妈妈的爱,是需要我“挣”来的;我表现好,才值得被爱;如果我不够好,就会被抛弃。心理学家称之为有条件的爱。长期生活在这样环境里的孩子,会发展出“条件性自尊”——他们的自我价值感完全建立在外部评价上。
长大后,他们会变成这样的人:不敢拒绝别人,生怕让别人失望;工作中拼命证明自己,却永远觉得自己不够好;谈恋爱时患得患失,总觉得对方随时会离开。
展开剩余59%无条件的爱,到底长什么样?有人会问:那难道就完全不管教了吗?当然不是。
无条件的爱,不等于无原则的纵容。 它强调的是:无论你做了什么,妈妈对你的爱都不会变;但你的某个行为,是需要调整的。
具体可以这样做:区分“人”和“行为”当孩子犯错时,别急着贴标签。“你怎么这么不听话/不懂事/不乖”——这是在否定“人”。
可以说:“我不喜欢你刚才抢玩具的行为,但妈妈依然爱你。我们来想想怎么解决这个问题。”
把爱当作底色,而不是工具。“妈妈爱你,永远不会因为你的长相、成绩、是否听话而改变”——这样的话,要说出来,更要做到。
当孩子表现不好时,恰恰是他最需要感受到爱的时候。就像《正面管教》里说的:孩子感觉更好时,才会做得更好。
用“因为爱你,所以……”代替“如果你……我就……”“因为爱你,所以我要陪你一起面对这个问题”vs“如果你考好了,我就带你去旅游”。
前者的爱,是孩子前进时的底气;后者的爱,是他拼命追赶却永远触不到的胡萝卜。
朋友的孩子后来悄悄问我:“阿姨,如果我永远都搭不好积木,妈妈是不是就不爱我了?”
我抱了抱他:“不会的。妈妈爱你,就像太阳每天升起一样,不需要任何条件。”
其实我们每个人心里,都住着一个怕被抛弃的孩子。我们那么努力,有时只是为了证明自己“值得被爱”。
可真正的爱手机股票配资网,本就不需要证明。愿我们的孩子,无论飞得高低,都知道身后永远有一个无条件接纳他的港湾。这份笃定的安全感,才是我们能给孩子的最好的礼物。
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